Пошлый, лысый и за рулем, но не Вин Дизель. (С)
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"я - пиздец из Ганы...я Гондон из Пизы... я - гонимый пиздец... я - пиздатый гонец... Всё! Пиздец! Я гоню... "
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
На нашем корабле без капитана,
Без паруса, без днища и бортов,
В любые неизведанные страны
Я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала,
Лишь только б не кончалось волшебство,
Лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ
- Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной....
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
A: запланировал на ночь хулиганство.
подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.
Есть стальной трос 12мм.
Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.
Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы
xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке, твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х#$к"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "б#я, попробовал бы он это мне сделать!"
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Я пришел к тебе с приветом, утюгом и пистолетом...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
И только правильный сисадмин уходя на работу от любимой должен сказать: дорогая тебе что нибудь скачать к вечеру?????
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Самый безопасный транспорт это бульдозер: ничего что медленный , зато как держит дорогу!!!
"я - пиздец из Ганы...я Гондон из Пизы... я - гонимый пиздец... я - пиздатый гонец... Всё! Пиздец! Я гоню... "
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
На нашем корабле без капитана,
Без паруса, без днища и бортов,
В любые неизведанные страны
Я хоть сейчас отправиться готов.
Лишь только б ты меня не покидала,
Лишь только б не кончалось волшебство,
Лишь только б ты стояла у штурвала,
НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ
- Простите, а что конкретно у Вас "нихуя не работает хер знает сколько"?
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной....
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
A: запланировал на ночь хулиганство.
подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.
Есть стальной трос 12мм.
Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.
Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы
xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке, твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х#$к"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "б#я, попробовал бы он это мне сделать!"
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Я пришел к тебе с приветом, утюгом и пистолетом...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
И только правильный сисадмин уходя на работу от любимой должен сказать: дорогая тебе что нибудь скачать к вечеру?????
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Самый безопасный транспорт это бульдозер: ничего что медленный , зато как держит дорогу!!!
@настроение:
стало совсем весело 
-
-
05.08.2008 в 15:35-
-
05.08.2008 в 18:30посмеялась от души! )))